500 days of Summer 9.12.19
对不起，我承认在看这部电影看到一大半时差点睡着了。最郁闷的是躺下去后反而睡不着了，继续爬起来把电影看完。
再承认的是，这部电影精华在后面，还好爬起来看完了，还好又有了动笔的欲望继续写下去，哈哈。
是王X推荐的，有天在办公室里，说最近过得郁闷，他就推荐了这个，说这其实就是我们的生活，下下来，直到现在才有心情和时间和精力（凑起来的）去看。
一如一开始电影就说的，这并不是爱情故事，这只是1男一女的故事。
一开始，某男遇见某女，认为是他命定的女人，于是恋爱了，可那女人不确定，最后，那女人结婚了，他失恋了，辞去了工作，思考了很久，过了混混的日子，最后爬起来继续过日子，遇见了叫Autumn的女人，正好500天。
有时候，人生大部分日子真的是没有回忆可言的，世界也没什么所谓命运或者奇迹，有的是巧合？电影是这么说的啦。
那女人说得很轻，似乎在问自己似乎也在问他。
那天，我在咖啡店看书，有个男人过来询问我关于这本书，现在他成了我丈夫。我在想，要是后来我去看电影了呢？要是我晚到10分钟呢，要是我没有去那个咖啡店呢？
她一直无法确定和他的关系，可有一天，她醒来，就是知道了，她会和那个男人在一起，于是他们结婚了。
结婚，多么美妙和奇怪的一个词。
很久以前，不明白为什么一定要恋爱和结婚，后来知道了，再后来又有点绝望，哈哈。大概的经历和这部电影很相似，这部电影应该拍出了很多很多人相似的经历。
很多人跟我说，这是人必须经历的，需要的只是时间去沉淀，过去了就好了。
我也知道，理论的东西谁不懂说，谁不知道。
人生对于我而言才刚刚开始呢，与某个人相遇，认识，热恋，又分开，那么当然有着各种各样的原因，过程就算了，结果就是不合适。哪怕经过的日子有快乐有悲伤又郁闷。
完全不理解的是，现在的我回想起来，无论发生了什么，过去还是美好的。
还是感谢上天对我的仁慈和宠爱，我人生的每一步都是无比受眷恋的，所以道路才看起来稍微有磕磕碰碰，而大体上是顺利的。
有无条件爱我的亲人，有无条件帮助我的朋友，有任我反复还是包容的好友长辈。
也许我要说，还有看着我很觉得很诡异，不过还是容忍了的同事，哈哈。
多么的相似啊，从一开始的揣摩有好感，到在一起快乐得要发疯，接着失落到世界都崩溃，整个人自我否认得几乎颠覆全世界，接着平静下来，时间重新运转。
其实真的不是什么大不了的事情。
其实真的不是。
找原因，找方法，不去想不去看不去听，做着自己的事情，找最深处的弱点，找出依赖的毛病，想办法切断，找出自己承担的目标，用力的逼自己忍忍忍，静静静。
每一天，就象剥一层皮，好痛。
看到男主崩溃的样子，笑，好理解啊。那种自己的人格、个性、爱好、价值观、人生观全然被颠覆的感觉，真的好理解啊，哈哈。
整个人完全失去了形状，象水银一样是滚动的，什么都不稳定，看起来还是很镇静的样子，可谁晓得一下又不知道滚到哪里去了，找平衡点找得好辛苦，整个人都要死去的状态。
那个时候也是一个人住，逼着自己吞咽，简直就是要死了。
睡睡不着，睡睡不好，以往梦见他是幸福，现在梦见他简直就是噩梦，醒了就再也睡不着。晚上还得喝酒，要么就疯了的大半夜骑车跑他家楼下去发呆。
以前老是喜欢在他家楼上往下看，现在终于我成为风景往上看了。
疯了的下场就是终于撑不住了，重感冒，然后发烧。哭哭哭，那段时间晚上哭，白天就阴郁得象死人，哈哈。大半夜的睡不着，就起来蜷缩在沙发上哭，也不知道哭什么，只是一想起他就会哭得不能自己。
到底为什么会这样呢？
很用力的问自己，为什么？
为什么一个已经离开的人对我还有这样的影响，为什么我还是会在早就明白是过去的同时还是会痛一下？理论上说，胸口被切了个口，要恢复需要时间需要时间。
只是，这样的状态好难受。
不想要这样受一个不会珍惜我的人的影响，完全不值得。
为什么我要受一个压根不愿意去回想的人的影响，为什么？
只因为所谓的我太在乎他，只因为我是毛坯，只因为爱得全心全意，只因为我们不合适，所以我活该这么痛，活该这么惨，活该这么在乎，活该这么受影响？
哈哈。
后来，女主结婚了。
这个也超理解的，哈哈。
2个人的爱情当没有的时候，就什么也不是。分开了，自然就有再去爱人和再被爱的权利，只是当另外一方还有感情的时候，真的好惨呀。
男主好惨，惨得我皱着眉头笑着看他的悲惨。
切身的体会，咋这么幸运的我也有？
当知道那女人的脖子上有吻痕时，不在乎的同时，心还是被针扎了一下的嫉妒。往日的誓言啊什么的涌上头，我的天，那个嫉妒那个难堪那个郁闷那个难受。
不想就好啦，不想就好啦，我跟自己说，也这么跟男主说。
不要去想了，去做自己做的事，一切已经结束，一切都与自己无关了，别再想了。
真的。
最近在看魏书生的视屏，睡不着就打开电脑开着听，多少有个人陪的感觉，多少他说的话我还是很乐意听的。
现在回头再看看男主，多少他振作起来了，多少他看起来还是个人样了。
反省的看看，我也是个人样。
反省的看看，现在我也能笑得比较快乐，比较开心。
现在的目标就是认真的可以吃下每一餐饭，可以睡好每一觉，可以好好的对亲人，可以好好的对待朋友，可以备好每一节课，可以上好每一节课，可以认真的看进学生，可以认真的对待同事。
某人跟我说，要多经历几次才会知道自己真正想要什么。
理论上我也懂啦，哪里跌倒哪里爬起来，只是那惨痛，实在不想去品味了，哈哈，真的好惨痛啊！
甚至，那个时候，完全自暴自弃的想，如果结果是这么的痛，为什么当初要认识，为什么要带给我快乐又让我这么痛？
那天中午在学校食堂值日，学生堆积在里面学习看书，我一个人在长长的食堂走来走去着。
树是那么的绿，花是那么的漂亮，神才会制造出这么美好的一切，那么神给我这样的痛苦，一定是有理由的，它要我成长，它要我成熟，它要我接下来的路走得再顺利些，它要我如果有下一次，不会再痛。
它要我重新快乐起来，重新可以去笑，可以去爱。
它要我拥抱它。
它要我等待幸福的降临。
其实女主的结婚是个非常好的事情，因为这一脚踹得好狠，直接把男主踹醒，哪怕这脚比以往带来的伤痛还要巨大，至少在痛苦的方面，以痛楚的程度减少了相应醒悟的时间。
每个人都很努力的生活着，每个人都在寻找幸福。
其实谁找到幸福不是件好事呢？呵呵，我还是会去祝福的。
有时觉得自己是个很窝囊的人，再被伤害，再伤心郁闷，回头来，还是记着对方的好，还是看到对方曾经给予我的，于是很满足很感激，于是自己会有时骂自己是白痴。
于是LL说我，是个好人。心善，所以才能这么的想问题，这么好的女人，怎么会没有幸福？
每个人都很好，每个人都值得幸福。
无论是谁。
曾经被伤得那么的重，现在一天天的在过去，伤口也在一天天的复原。
我的确心理年龄不成熟和幼稚，不过我不肤浅。
这就够了。
一定可以找得回我的快乐，一定可以的！
感谢我的亲人，感谢我的朋友们，感谢长辈们，感谢带给我伤害的人，感谢宽容的同事们，我曾经失去理智，我曾经反复无比，我曾经失去自我，我曾经变了一个人，可你们都没有抛弃我，你们都以着你们的方式来帮助我，拉我一把。
重生的感觉不错，尽管不能否认有时会隐约作痛。
不过感冒都要花3个星期才好一些，那么这成长的痛也是需要时间的。
也许我要感谢的人还有我自己，哈哈。
感谢我这30年来形成的人格和思维方式，如果偏激点极端点，也许会花费更久的时间恢复呢。感谢内心里善良的那一面的我，感谢那个太容易就满足又喜欢感恩的我，感谢那个总是看着事情好的一面的我，感谢那个会感觉到风吹在脸上，看到树木嫩绿，看到鸟儿会惊喜的笑起来的我，感谢那个无论外在的我再如何胡闹，都默默的支持我，安抚我，爱我的我。
每个人都会有个内在的自己，内在的那个我尽管很年幼，可她的优点很多很多，足以弥补不足，那么我还有什么可惋惜的呢？
为什么我要介意与我无关的人怎么评价我？
好是捡来听下，不好的判断一下是不是客观，能改则改，不能改就算了，很多事情，经历了，自然就会成熟起来，没必要拿别人判断他们自己的条件来判断我。
我就是我。
能够快乐起来的我，就是最重要的我！
为了我的亲人，为了我的朋友，为了我的工作，甚至是为了我的学生们，快乐，是最重要的。
当微笑的时候，看到我的人也是会感觉到快乐的。
这就够了。
我存在的意义，就是散发着暖暖的感觉，让看到我的人，觉得快乐。
我爱我，爱我的亲人，爱我的朋友们，爱我的工作，爱这个世界。
很好！