多亏珍妮佛与新朋友的陪伴，这个假期我过得十分充实。
体能训练自是其中不可短少的一部分。每日清晨五点钟一到，欧罗巴斯便会喊我起床。至於方法就和第一天同样，他会狠狠掐住我的鼻子，而後像是拴牵一头牛那般，鞭策我赶紧出门锻链。
扣除密集运动的其外大部分时间，我都与南森和他的朋友们厮混一块。有时是桌游聚会，有时是踢球，还办过几次单车之旅。我们会绕着城郊外围兜风，驶过罕有车辆的道路，前往海边或者山林——得看当天大夥儿的心情。我们还一同参加了复活节的活动，留下了弥足珍贵的回忆。
由於普遍信仰使然，复活节之於我们的文化系统，有着非凡的意义。每到这个时节，许多城镇均会以复活节为主题，发想许多趣味游戏。例如寻找彩蛋，彩绘鸡蛋，滚蛋游戏等等。人民也乐於携家带眷、共襄盛举。
於是不意外地，那午後我们在中央公园遇到不少校友。包括劳伦女士，以及她富有绅士气质的丈夫。我们都爱极了他们养的黑色大狗，经历几次的切磋过招後，一致认同牠有极佳的守门天赋。
除此之外，这两周还发生了三件大事：
第一件，如您所知，小东西的存在被珍妮佛发现了。而这起源於一个意外。依珍妮佛所述，那发生在一个我已经去上学的早晨。趁着凉爽好天气，玛莉莲提着水桶，打算将二楼彻底清扫一遍（平时她只用拖把简略清过）。而当行经我的房门口时，她瞧见门缝有一阵光影闪动，如有活物也行走在门的另一端。
起初，她以为是错觉，或者眼力不好一类的科学原因。毕竟她在这栋屋子服务多年，足以确信没有任何能躲藏怪物的神秘角落。直到後来，她推着抹布再次经过那扇门时，一只温热小手幽幽搭在她的脚脖子上，她这才惊吓得扔开抹布，再没敢上楼去。
中午，珍妮佛恰巧拨冗回家拿资料。心慌的玛莉莲告知她稍早的经历。虽然没真正说出口，但珍妮佛知道，这位忠诚的老员工大抵以为房里邪灵之类的。理智的珍妮佛认为事不至此，但顾虑到她唯一的孙子会住在那个房间里，她觉得起码有确保我安全的必要，於是拨通电话，唤来了辖区警员。
知道屋里只有一个老人独自居住，都市警员很快赶赴现场。然而，就当大夥儿战战兢兢地举枪破门而入时，所有人瞬间瞪直了眼——因为他们只见到，一只待在枕头上，仍以一个不优雅姿势陶醉舔毛的黑色小猫。
就在这电光石火的瞬间，珍妮佛脑里蹦出了两个想法：其一，这年头的动物可真不怕羞；以及其二，好极了，自己居然不对猫毛过敏了！
所以，这就是我能留着可爱小东西的原因。我很想称之为「好消息」，如果它的代价，不是让玛莉莲从此罹患心因性过敏徵状的话——总之，在玛莉莲治疗有成之前，我想我最好再让小东西低调一阵了。
如果前一件事太过枝微末节，很抱歉，我想接下来这件事应当稍微符合「大事」的标准了——好的，这里是这个假期的第二件大事：珍妮佛总算愿意跨出那一步，和我一同回南方老家！
车子缓缓驶入熟悉的街道。虽然才过几个月，我却像足有一世纪没重临此地。从前习以为常的平房看上去如此矮小；温煦暖和的气候竟是那般炎热。仅仅数月的移居，却叫我遗忘生活十数年的环境，想来我还真是个薄情家伙。
至於房子吧，依然是你我记忆中那副半旧不新的模样。第一眼看上去，你总不会拿「富有活力」形容它。融雪後的庭院更是如此，荒烟漫草遍长着，缺件的篱笆残损依旧，木屋的白漆和蓝色屋檐衰蔽如常。即便大门敞开，也丝毫让人兴不起闯空门的想法。
但看起来再残破，不代表我能接受它真的受损害——看见位於厨房的两扇窗户，居然被削尖的石头砸破时，我忍不住皱起眉头——不必侦察，我也能笃定是莱特家的小鬼干的好事。那是一对自诩「冒险王」的恶魔双胞胎，打从出生起，便注定和所有人不对头。
总之综合这些负面因素，你能想像，这屋子现在看上去就像是那种座落郊外、且闲置多年的空房。当你不注意行经时（神智清醒你势必会绕开此地），总能因其丰富的故事性，而不自觉加快脚步。
由於荒废数月，屋里积了厚厚一层灰。珍妮佛在车里先吞下一颗哮喘药，将剩余的揣在包里，执意参访我们这些年生长的环境。於是我也主动扮起了导游，走在前头，为这位迟来的客人介绍屋里的一切。
我们的话题，从玄关柜子上的瓷制猪娃娃谈起。那是两年前，我们在园游会扔沙包得到的奖励。由於青少年时期参加过两年的棒球队，老爸拥有极好的掷球技术，这从车库里的几座奖盃可见一斑。只可惜我没继承半点运动基因。
至於沙发上那条看上去脏脏旧旧的红毛呢毯子，则是老妈生前的挚爱。每回窝在沙发上看电视时，她总将之紧紧抱在怀里，像个不乐意放手兔子娃娃的小女孩——珍妮佛倒是挺意外老妈的喜好。她轻轻摊开它，以指腹循着那一针一线，描绘上头粗劣的麋鹿图样。她说据她的印象，特立独行的爱丽丝，可不像是会在意时节的孩子。
我於是笑着告诉她，看似冷漠的老妈的确爱死了这些节庆小玩意。我们楼梯下的储藏间，甚至存放从二手市场买回的大批耶诞装饰呢！每至十月份，她就会迫不及待地拿它们摆满整间屋子，直到二月份才肯依依不舍地收拾起来。年年都得过将近半年的耶诞节，老爸和我都拿她没辙。
走在前头，我喋喋不休地介绍着，像台因卡键而敲个没完的打字机，唯恐漏了任何一段「重大历史」......我从来不是个聒噪家伙，却唯独此时此刻，我就是不想让这个家安静下来。
我不想让这个家安静下来。它最好足够嘈杂，就像过去一样。彷佛这样我就不必思考，在他们死後的那一周，我是如何独自面对一切。让房子以及自己，都封存在一个停滞而枯槁的状态。
当然，我很清楚，这终究只是自我欺瞒的手段。无论我再如何努力，明天醒来，我看见的只会是一座水晶吊灯，以及一个逐渐不再陌生的房间。门後不再有人气冲冲地叫吼着，质问我前一天怎麽搞脏的衣裤......
我真想忘记那些，忘记纠缠我每个夜晚的琐碎梦魇。纵使它们最初如何美好，甜美的部分最後总会终止在那声尖锐的刹车声之前。我总得佯装不在意这些，佯装若无其事，彷佛就能不再被这段记忆绑架。
但，也只限於「假装」。
我不想真的遗忘，绝对不。这是个矛盾又自以为是的想法。可我有多麽怀念那些美好时光，便有多麽恐惧终朝一日失去它。或许我确实痛恨那些噩梦，但我更感激每晚能在梦境里看见老爸老妈的脸容。那使我总忍不住期盼，期盼或许真有那麽一次机会，在煞车声之後，我可以再次听见他们的声音，回应我、安慰我：醒来吧泰勒，一切仅是场可怕的噩梦。
然而熟悉.....却是这世上最无情的事。
如你们所知，抵达北方後，我正努力熟悉这里的一切。包括新的气候，新的朋友，以及新的家人。但这却是个尤其残忍的过程。好比我逐渐忘记南方的气候、街景，以及洁西的音容笑貌那般——我知道，总有一天我也会忘记这片生养我的土地。届时，所有的立体回忆、曾经缀在心尖的重要事物，都会被我狭隘的记忆空间辗压。辗压，然後曝晒，风乾，成为几句单薄寡味的文字。
我永远恐惧那天的到来，却是愈反覆思索、愈是明白，这是人生必经的课程。在这段难熬的日子里，我时常回忆起近几个月发生的种种，便也逐渐理解：或许封锁情绪，只是某种逃避现实的表现。
毕竟，即便我们回得了过去，却永远回不了当初。我不可能一辈子止步於自我厌恶的漩涡，或将那些不好回忆掩藏起来，装作若无其事，而後行屍走肉地活着。这是对生命本质的亵渎。神既留下我，必然赋予我重要的价值及任务。这将是种负担，也可能是种恩赐。
所以，我必须备妥解决问题的胆识，迎接有限生命里的所有挑战。现在，得幸有欧罗巴斯的协助，我也终於拥有鼓起勇气的契机。我必须将过去那些被沙子掩埋的暗雷逐一挑拣出来，并赶在我触及机关被炸得粉身碎骨之前，好好地处置他们。
我得为自己坚强。这是我对自己的期许，也是欧罗巴斯之所以留下的理由。而现在我唯一能做的，就是在彻底遗失他们前，用力地，深刻地，缅怀他们。
用力拥抱，然後放手。
..................
......
小镇唯一的墓园座落在前往西边森林的路上，它距离城镇有一小段路程。
沿途的道路两旁栽植了绿荫丰厚的树木，每到这时节，便会开满一树的紫花。定期修剪的空阔草地碧绿而平整，公设维护良好。於南方艳阳的照射下，放眼望去没有能被称上阴暗的一隅。
——若不是规画区内竖着一座座刻着年份的长碑，倒不失为野餐踏青的好去处。
下午，循着管理人的指示，珍妮佛和我来到了目的地。我将白玫瑰花束和冰镇可乐放置墓前，着手拔除土丘上的小草，同时静默地整理思绪。珍妮佛也蹲低身子拿出怀里的手帕，轻轻拂去碑上的泥沙。她的手法轻柔，眼神专注，一如多年前，她也这般替爱丽丝梳理被风吹乱的发。
整理好环境後，我们在这儿又待了一会儿。
一身白衣的珍妮佛不怕脏地与我席地而坐，我们望着眼前的石碑不发一语。虽然没有实际交谈、我无法确知珍妮佛实际所想，但我能肯定，此刻我们皆感到心灵平静。
我不知道该如何形容这种感受，有点像沸腾多时的水终於不再起波澜。我们不必再对着水面掷石子，只需等待时间的沉淀。而在等待的过程中，我们不需被观览，更无须大声疾呼，只要确信心意相通，已逝之人终会听见我们的喊声。
离开前，我们留下了思念，带走了花和可乐。
珍妮佛先去提车，也是给我额外的时间好好告别。我站起身子走到坟前，重新审视黑色石碑上的刻字，每一笔画，每一字句，都我仔仔细细地看着。直到它们彻底的，深刻的烙印在我的心脏上头。
离开前，我低头亲吻他们的石碑，心底给予他们一个承诺：我告诉他们，下次再见时，我肯定会结交许多知心朋友。我会把珍妮佛照顾好，一起过着很好的生活......以及，更重要，也最艰难的一点，我会学会放手。
学会放手，不再胆小的躲进回忆的阴影里头。
成为一个更好，也更坚强的人。