我就该把嘴巴封起来。最好一针一线细密缝织，半点间隙也不留，那些愚蠢话语才不会蹦出这张坏嘴，老把事搞砸。
可惜我总醒悟太晚，所以事情依然不可控地导向最坏的结果——结束提问的当下，气氛冷的像远洋渔船的冰柜。过了一会儿，欧罗巴斯突然笑了。他的嘴角缓慢却笃定的上扬，而後就像风中摇曳的蒲公英一样，在晨光中笑得前俯後仰。
他边抹去眼角的泪水，边声音颤抖地告诉我，魔鬼有成千上万的欺诈手段，很意外我会把一个无聊玩笑当真。他没爱上我，哪怕只是一刻。假使我真决议放逐自己，尽管去吧，他不会阻拦我，反正他也懒得再陪同演出无可救药的烂漫戏码。
就是这样，意料外的协商面临意料中的破局。相似情形已经多的难以悉数，似乎也不值得吃惊与着墨了。继那场糟糕至极的对话後，如您所知，我度过了看似充实、实则迷茫的半个月。这段日子似乎有些新变化，又好像什麽都没变。
夏季依然带着还算能忍受的温度，我也总在闹钟上工前，赶着施行相同的晨练；与伯纳德的罗嗦表弟的麻烦周旋也彷佛没有止境。我没有依循诺言搞砸任何「好」事，一项也没。或者更明确地说，我根本恨不得一切都别变。
只是事与愿违，打从那个不愉快的早晨之後，我便再没见过欧罗巴斯了。
我以为自己老早习惯让人手足无措的彷徨感，却每当看着空荡的窗台时，胸膛依然被满胀的寂寥闷堵的难以呼息。我永远忘不了那清晨他的表情，忽明忽暗的光影交叠在一张近乎透明的白皙脸庞，复被锋利的笑所割裂。那麽悲喜剧的形象。既苍白，又深刻。
所以，在没有灯光相伴的卧室里，独自度过无意识按压钢珠笔的三个焦虑夜晚後，我告诉自己必须找点事做。譬如先试着把行程排得满满当当吧！像是抓着什麽就胡乱往内搪塞填充物的玩偶，至少在深夜被寂寞辗压时，不会被断裂的肋骨戳个对穿。
不过现在还勉强算得上好消息的是，虽然没真的「见」到欧罗巴斯，恍惚间我依然能在不经意处察觉他的存在。有时是电脑不同的摆放位置，有时是窗棂外一片不显见的黑色衣角，又或者书本是否移换了顺序之类的。
我想这就是我之所以没真正发疯的理由——他还在，即便我没遇见他。可与此同时，这也让我切身体会到：当一个人下定决心避着你时，你连遥看他的背影一眼都是奢望。
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由於被愈渐立体的噩梦绑架了睡眠，我睡得更少了。但该过的日子还是得过下去。无法阻挡的，时间终究来到了暑假最後一个周日，它以一个永恒相似、而看似寻常的起头作为开端。
这天，我同样起了大早。我在按停总晚一秒响起的闹钟後，像往常那样勾起唇角，提醒自己赶紧将屁股挪离床铺，好展开那「照旧就行」的绕跑街区计画。
就如前面所说，近两个月来，我总是一天不落的执行这些既定行程：每天准时起床，准时刷牙，准时打理好外表，甚至踏出家门的时间，也特意掐准在五点钟整。像是透过这些无聊的小心机，就能维系跟两个月前的日子仅存的关联似的。每当奔跑於一盏盏来不及由明转灭的街灯底下时，我甚至能隐约感觉到一丝麻木的快意。
不过，今天的我却难得想做些小小的转变——这就是个一闪即逝的想法，没太多组织严密的计画，只搭配「那不如改变跑步路线吧」的火光在我的脑内迸放。所以看着眼前的岔路，我跑动的步伐仅原地停留一秒钟，而後便再不多想地，拐往计画外的另一条道路继续前行了。
说来，这条路并不算陌生，甚至能称上几分熟稔。暑假期间，伯纳德与我骑车行经过此地无数次。因为它不仅通往公园，还可以在十分钟内，抵达这一带冰棒种类最丰富的商店——相信我，这在炎炎夏日显得意义重大。
我们在这条道路上举行的脚踏车竞赛不知凡几，谁都想比对方更快抢得降温的先机。现在既然没了走马看花的便捷交通工具，我便刻意放慢脚步，静心沐浴在清晨微凉的空气中，并放任自己延伸五感、尽情感受眼前总被忽视的细节。
由於夏季日照长，太阳一向醒得早，不到五点便天光大亮。街道却依然沉静。仅偶尔可见几个晨跑者，我们会带着疏离而礼貌的笑容，从彼此身旁掠过。
靠近公园後，你可以看见取代棕砖围墙的茂盛灌木丛，深绿色的叶子中夹错几朵紫色的花，鲜艳的近乎刺目。远看上去就像是被立着笔触、生动地绽放在渲染了各种绿的画布上头似的。
不远处的宽阔草皮缀着晶莹的露珠，青翠绿芽在太阳照射下摇曳眩目的光。被净化的空气显得如此静谧且清新，只唯独晨风袭面卷带而来的落叶不那麽好客。或许，在那时也隐隐象徵了一定程度的阻拦意味。
听着自己运动时强而有力的心跳，我稳定住呼吸以及跨步的节奏，在灌木丛围墙的缺口处驻留好一会儿，最终，才决定闯进这座凌晨五点的公园——同一天内一连打破两个规矩，听上去真不是个好主意。但我还是努力给自己找了理由：
也许，我只是厌倦永远走在柏油上，贪婪的脚掌渴慕亲吻公园草皮的湿润与松软；又或者恐慌墙後的阴暗如影随形的跟踪，那种对什麽事情都看不真切的遮蔽；更想着有天能再早来这儿，最好趁着天蒙蒙亮之前造访，好躺在草原上、透过指缝窥见是日的第一缕日光。
一瞬间的思绪是纷乱且无章的。它们杂七杂八拧成一股松散的绳，谁都想争相冒头。然而，即便我喜欢在跑步时思考，现在却没有读懂它们的大好心情。近期的我对什麽都极为倦怠，分明做了许多应该能快乐的事，却如何都感觉不对劲。
我实在不想再把自己搞成当初那副需要帮助的模样。我知道已经度过更糟日子的我，铁定也能像往常把自己照顾好。所以我说服自己，尽量别去注意这些负面情绪，就持续扮演那个起来过得挺不错的家伙吧！想着只要骗过所有人，总有一天也能骗过自己。
走进公园後，我又绕着外围兜转了两圈，草木充斥鼻腔的清新气味，确实有效减轻精神绷紧後的疲乏。感觉思绪变得轻盈之後，我用力勾起唇角，庆幸自己似乎又变回原先期望的模样。
找了张长椅褪下了鞋与袜後，我提着它们，慢慢踱往青绿草皮中央。脱离常规的今天，一切都显得如此不现实。但又和梦境里密不透风的压抑不同。虽然脚底同样湿软，却有无数细小的飞虫因我的惊扰，在我的趾间飞腾与扑朔。它们带来了些许的搔痒感，更传递至心窝一股蓬勃的生命力。
这是一座方圆百米内没有遮蔽的大草原，视野无比开阔，极目望去连一棵树的阴凉处都没有，更别说那些令人烦闷的高耸围墙。我张望好一会儿，乾脆幕天席地的躺了下来，闭上双眼、猛吸一口气。
确定每颗肺泡都沁满了草香後，我再次睁开眼。
跟刚刚同样，眼前天空一蓝如洗，抵着背部的碧草如茵，空气也澄澈依旧。没有艳红似血的天，没有平舖丝绒般黑色皮毛的地，没有看台上黑压压的人头，没有吸纳万物的黑色太阳。
无穷无尽的蓝天绿地当中，只有一个渺小的我。
所以这不是梦，不是我的错觉。
我用力睁大眼睛，却被不断涌出眼底的热烫模糊了我的视野。一时间天空起了褶皱，强烈的忧伤从我的身体，又或者灵魂深处汩窜而出。我被这股突发的悲意吓得不知如何是好，只得下意识咬住手腕、强忍住鲠在喉头的呜咽。
终於，我们还是走到了这一天。
熬过这漫长的两个月，经历过这短暂的半年，我总算愿意认清：你是真的不在了。
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作者有话：
原先预计情人节发的，没来得及修文，後来又背部发炎，於是搁到了现在......_(:3」∠)_