既然我是跟哥哥系出同一血脉的，他能发达，想必我也可以。我渐渐将哥哥的一切排除於生活以外，以至是午夜梦回之际，也不曾再梦见我跟他相处的任何片段。只是，在这个幽暗的演奏厅中，思潮被串串忧郁的琴声席卷入内，我感觉双腿不知不觉踏进一个巨大的漩涡，思绪由不得自己主宰，又返回那段我已经忘记的岁月。
事实上我浸沉在回忆中的时间极短。冷静下来後，我的视线专注於台上暖黄的射灯，恍恍惚惚就过了两小时。在最後一首FuneralMarch时，我不经意看了看旁边的男人，却发觉他安静地流着眼泪。
Santa平日老是疯言疯语，一刻不肯消停的，但也有些时候莫名地沉寂下来，独个儿小酌，兴许是看着我的脸出神，又或是望着酒杯中摇曳的液体、盯着红酒溅上玻璃杯壁而晕染出的一块红，不知在想什麽。我问他在想什麽，他多半不作声，或者说:「你不喜欢喋喋不休的人吧?所以，现在我正努力试图变成你可能会喜欢的那种人。」
我就是没见过他哭泣的样子。
他的手肘支着椅把，以掌托着右腮，暖黄的灯光柔化了他清醒时、英俊而张扬的男性面孔，一块块柔软的淡影跟由於受光而显得像涂了黄油似的皮肤交错，眼神远远地落在不知哪一个点上，黑润的鹰眸低垂着，眼尾拖着几分软弱的愁绪，眼眶盛载不了的泪水顺着眼角流到脸颊，形成一道泪痕，没入隐於黑影的颈部。他既没有哽咽，情绪全然称不上激动，整个人陷入黑暗的静默，只有眼泪的流动提醒了我，他不是一具屍体，而是一个活人。
不知道应否称之为哭泣。因为，在我记忆中，哭泣是一种耗用精力、将澎湃的情绪发泄并只余下空虚的行为，并不是像Santa这样，没有一丝抖震、没有任何激动、情绪的行为。那看来只不过是将多余的盐份与秽物，以液体的方式排出体外。
或许是我盯得太着迹——当然我从没打算掩饰我看着他哭泣的事，假如他不想被我看见，就该躲在一个没有人的地方，可他偏偏在这公开场合哭出来，就意味着他默许我看见这个场面——他发现我的视线。他回视着我，我也没有撇开视线，他就趋前身子，扶着我的肩，在我未意识到他要做什麽事时，我的唇已被一块湿软贴着。
很咸的味道。
泪液的咸涩味道，我自小学之後就未有尝过，一些尘封的记忆随着这种味道苏醒，我在小时候也曾因为各种缘由，独自躲在被窝中哭泣，哭得累，自然就会睡，我从未将我会哭的事告诉任何一个人，就连哥哥都不知道。