屋外的雨势滂沱。
屋内的我，刚刚经历一场风暴。
五分钟前，我甩了交往八年的男朋友。
也许用甩这个字眼不太恰当，但我们终究是分手了。
今天以前，我把所有的眼泪都给了他。
我不会什麽残忍的报复，也不会什麽犀利的言词。
很不幸的，我就只会暗自流泪。
很明显的，错的人并不是我，是他。
我在今天才彻底醒悟，原来我最爱的男人是个不折不扣的人渣。
他早就背叛我了。
不，他早就不爱我了。
他早就跟别的女人在一起，而我，就是这段关系里的牺牲品。
一个不被任何人在乎的牺牲品。
我的牺牲，我的付出，似乎只是我一个人的事，他从没感受到我对他的爱，也从没感受到，因为他冷血的背叛，我有多麽痛苦。
今天以前，热恋期以後，我一直都在逃避现实。
没错，我害怕分手。
我就是那个最懦弱的人。
明明感觉的到他的冷漠，明明料想的到今天的结果，可是，我就是没办法鼓起勇气面对。
因为我付出的实在太多。
因为我得到的实在太少。
所以我不甘心。
我真的不甘心就这麽放弃这麽多年来用心经营的这段感情。
但我不愿放手的结果，换来的就只是被无情的伤害。
一而再，再而三地选择相信他，盲目的一味欺骗自己，欺骗自己他还是爱我的。
但其实到了後来，我已经心灰意冷，累得无法再苦撑。
不过，只要一想到跟他分手以後，就会失去所有，失去活下去的动力，我就没有勇气主动提分手，主动离开他，离开和我在一起八年的，这个男人。
於是我做了一件很蠢的事。
逼婚。
我逼他娶我，逼他放弃那个女人，然後娶我。
不过既然有今天，那就代表我并没有成功。
而且先反悔的人是我。
因为我被那女人狠狠的羞辱了一番，她甚至还当众拿水杯往我脸上砸。
力道之大，我甚至怀疑她是不是想要杀了我。
但即使如此，我那有情有义的男朋友只是在一旁冷冷的笑着，就连一点同情，他都不屑给我。
看到我的额头不停的渗血，看到我的眼泪混着鲜血，不断从眼角滑落，他依旧不为所动，只是冷冷的看着。
到了那一刻，我才决定分手。
也就是到了今天，我才真正看清楚真相。
原来我的男朋友除了不爱我以外，甚至连路人的好心都不愿施舍给我。
他只是冷眼旁观。
彷佛这件事，不是发生在他的世界里。
就算我死在他的眼前，也许他连眼睛都不会为我眨一下。
这段感情就这样持续了八年。
这八年来，我都在付出。
然而八年後的今天，我还是沦为一无所有。
我得到的终究是一场空。
我并不气愤。
只是心痛之後的麻木让我漠然。
我已经没有什麽可以再失去了。
我已经什麽都没有了。
心死。
顿时失去生活的重心，就好像失去了活着的意义。
如此可悲，却又如此可笑。
今天这种局面，都是我自己造成的。
是我不愿处理早已溃烂的伤口。
等到这伤口的痛意开始渗入我的神经，我才知道为时已晚。
也许犀利人妻里的那句话是对的:
在爱情里，不被爱的，才是第三者。
就算其实我不是第三者，在旁人眼里，我却狼狈的像个第三者。
我倦了。
我想好好睡一觉，别再让我醒来，我不想承受这种空虚的伤痛。
那滋味真的太难受，真的太难受......
我真的累的好痛，累的好苦......
我活到了28岁，都是为了别人而活。
我从来没有为自己活过。
我付出的跟我得到的永远不成比例。
我尹薰的人生几乎总是被伤害、痛苦、悲伤、绝望，这些负面的情绪给填满。
因为我总是为别人做牛做马。
我从来就没有好好善待过自己。
当惯了免费的佣人，也许我的存在对他人而言就是那麽可有可无，随时可以被替换。
因为别人快乐，我就快乐。
我似乎是为了别人而生，什麽都是为了别人。
那我自己呢？
对我最忠诚，陪伴了我这麽久的自己，我为她做过些什麽？
答案是：什麽也没有。
我从来不在乎自己。
所以才会被别人不在乎，被别人给狠狠践踏。
我真的很想笑我自己。
笑自己竟能如此愚蠢。
鲜血还是汨汨地涌出，和眼泪融合，成为了血泪。
我的眼前蓦地一黑，好多曾经我跟他甜蜜的片段像幻灯片一样一幕一幕，闪过我的脑海。
那笑容好灿烂。
那个时候的尹薰，真的好美。
我带着微笑倒下。
虽然脸上，布满了鲜血和眼泪，不过至少现在的我，还拥有曾经那麽幸福的回忆。
这样就够了。