不知道为什麽，面对他我总能轻易的透露出我的心事。既使我们才认识短短几个月，有时我在想相处的多久并不影响什麽，重要的是能够安心的停靠。
他总是适时的回应我，他会陪我一起臭骂，他也会加入自己的见解，多少还是有被说服什麽。
当然。不是关於收敛什麽，是想法的改变吧！
还是有一种的不服气吧！拿起多久没用的信纸，既然老师想听我的见解，那我又怎能让她失望呢？包括扫地的问题、感觉的问题，我都说的很清楚。
剩的只是导师自己的判断，虽然我还是不相信她会改变她的想法。
明天就要亲手交给她，虽然不清楚她看不看。
我绝对相信我今天够安静、够诡异，已经不是第一个朋友来问我说：「你怎麽了？这麽安静？」这也是我不知道第几次摇摇头。我不知道为什麽自己不透露任何事情，可能是因为有人曾经密报给我听。
在我不知道第几次的鬼扯怒骂，总不自觉的对朋友诉苦，我朋友表面不说，实质上悄悄的厌烦。
我只是觉得从别人口中听到这样的事情，让我觉得很受伤。
其实她可以直接跟我说，我又不会对她怎麽样，从别人那里听到，比自己说出来更伤人，我现在终於懂了。
所以这是我选择沉默的原因吧！既是我知道到有些人真心的想了解，但我确实不想让那样的事情再发生，其实眼线真的很多，既使他们都没有真正现身过。
我听说在我被老师叫到外头时，佩仪那群人很开心的说着：「要被叫去训话了。」
她们其实都懂老师找我的目的，这不就是她们设下的陷阱吗？所以，那五人组一定都知道。
在不堪其扰的诱惑下，我还是微微的透露些微的事情，但我也绝口不提我眼泪的事情。
我不想让人知道这个属於我的脆弱，既使是朋友。
其实他们都没有多说什麽，但我是明白的，他们并不想特别的划清关系，说中立也不为过吧！既使这只是假象。
曾经有朋友问过我：「你会介意我跟佩仪说话吗？」我可以很肯定的跟她说不会，不是我多麽的大爱，只是我明白，每个人都有个人的交友圈，我没有什麽资格去限制任何人。
她真的不需要为了我去改变，我也知道她偶尔会说出和我志同道合的话，我不知道是真实还是虚假，但至少这是她对我的体贴。
那封给老师的信就这样不小心的流传在朋友间，有人说你写的太客气，她毕竟是老师，不能说出太超过的话，我可不想再掉落一次陷阱，只是一直没机会能拿给老师。
就这样拖到放学的时候，老师看着我给她的信，她说着：「这是什麽？」
我很简洁的回答她，给你的。
我是不知道她有没有特别的去处理，反正在隔天什麽事情也没发生，但我至少做到问心无愧，我这样就可以了吧！
至少有为自己努力过一次，只是人有时真的太过不知羞耻，老是嫌说她们扫的范围太大，竟然也很不服气的按照自己的原则。
而我也按照自己的原则来做，既然她们要这样分法，那我就继续坚持自己的扫法。
所以我很简单的，霸扫了。那区块的落叶，遗留了。
我那卫生股长也无奈了，虽然他也觉得我扫的比较广，但每个人都不退步也不是方法。
我又委屈求全了。
我不懂我为什麽要这样不够坚持，只要把国中的方法拿出来用，不是就好了吗？终究还是不想让卫生股长为难，不是心软，是有些必需放弃。
国中和高中终究还是让我改变了，我不再像以前的不留情面，不再像以前的坚持对的，我变得软化了。
而从什麽时候开始她也变得如此可怕，而我却为她忍让？
或许，以前是看错她了，毕竟她的朋友一个比一个还有凶险，我又能如何期待她的出淤泥而不染？
看着天空我发呆了。白目学长就静静的坐在旁边，摸着我的头，有着宠溺。
而从什麽时候开始，我跟他如此亲近？我在心里悄悄的打上问号。