比爱还要喜欢
如果有人问我这个故事是不是真的？
也许我会说，要命！如果可能的话，我也希望这一切从来不曾发生。
因为它──百分之120毫无保留的真实。
byhni
2008/03/22
其实我觉得，自从被拒绝到现在为止的时间里，说再多也於事无补。
不过好歹是个纪录，所以写下来应该很好。
起码……这样就不会忘记，此刻现在的心情。
一种稍微有点笨蛋，然後拼命叫自己放弃不要乱想的心情。
我想我喜欢一个女孩，是一个匿称叫小冰的家伙。
在几秒钟以前，大概是真的这麽确定。
然而像这样喜欢的前提，则建立於她是个善良的女孩。
虽然我知道，“她”并不是特别漂亮的家伙喔，长得不高、身材普通，脑袋大概也蠢得很，
甚至可以说是，街上随处可见的女孩。
但跟她相处的短暂时间里，却意外发现很好，即使是第一天见面，彼此都小心翼翼保持着一
定距离，心情还是可以保持相当程度的愉快轻松。
该怎麽形容？我想她无论如何都是个很成熟的家伙，是那种只要稍微聊过以後，任谁都没有
理由不对她怀有好感的人。
她就是这种类型的女孩。大方、安稳、理智，有幽默感，又体贴入微。
小冰说话的时候，总是直视着对方的眼睛，回话的时候也总会确切精准的让人感到满意。
但那并不是夸张式手法的温柔，因为她吃东西的时候不会刻意在意些什麽，动作也不会特别
优雅。
几乎喔，若以认真的态度想要挑出其中值得一提的“特别”的话，则相当抱歉。
我尽力了，但真的找不到。
尽管如此，取而代之留在心底的却是一种，极为平凡的感觉。
或许可以这麽说吧，许多人终其一生都在寻找所谓“特别”的女孩。
但认真来说我却觉得，原来连自己都忘了……其实平凡才是最适合自己的人，那种自然散发
出来的淡然气质，随时随地都更让人感到莫名安心、踏实。
当然，或许小冰跟别人相处的时候，并不是这样。
如果说对象是喜欢的人的话，或许她就会变得稍微特别一点也说不一定，可坦白说，我无法
想像。
总而言之在我的认知里，她就是那种，应该笑的时候就大笑，要哭的时候也毫不掩饰的女孩
，不管打扮、穿着都相当得体，不会亮丽到让人到压力。(或许稍微打扮一下，具有这种能力
也说不一定！)
但我想，她可是完全不会跟谁客气的啊，不管对谁都一概以相信对方的态度相处。
总是能把自己处在适当的位置，配合着对方说着恰当的话，不管做些什麽也都保持礼貌，走
路跟不上时也不会露出抱怨的表情。
感觉起来真的相当自在，跟她一起散步的时候，当时的我虽然没有说些什麽，可心里却已经
暗自微笑想着，怎麽会有这麽自然的女孩呢！简直完全都不做作，一般人所拥有的俗气，也
通通一口气的全部都有了，比方说喜欢吃泡面和鲁肉饭之类的。:p
嗯，没有距离感。
然後或许会让人感觉这样的女孩很好追？一般人或许连小冰自己本身都会这麽觉得。
可在我的看法上却一定要皱起眉头地认为，伤透脑筋了啊。
怎麽这麽好的女孩，会这麽相信人呢？甚至经历过那些，我只能在八点档里看到的那些白烂
糟遇，甚至善良到不懂得拒绝。
我想，也真的这麽觉得，或许自己稍微再努力一点，还是可以追得到她吧。
其实我长得也还可以，一般人所拥有的，几乎都不缺。
甚至还有一点点，认知上所谓才华之类的古灵精怪。
无论跟什麽样的女孩相处，都可以让对方感到轻松自在，能把对方逗得很开心啊，任谁而且
任何事都可以凑上这麽几句，偶尔说说天真的大话，甚至夸张的言语，也都不会让对方感觉
到不礼貌(顶多觉得好笑？)，有聊不完的话题啊，有无数个无趣的小把戏……
而如果我们的生活圈里，再多了这麽一些交集，我甚至找不出她会一直拒绝我的理由。
可是无论如何我都觉得，自己不想把她当成一般的女孩看待，即使她是如此的平凡。
但就因为她的平凡，才更让人觉得珍惜。
不想要随随便便，就用一般追女孩子肤浅的态度去面对她啊。
单纯只是想跟对方在一起？或许真的可以不用想太多，可是很抱歉，我要的、需要的早已不
是这些。(那麽实际上我在追求什麽，要往哪里去呢？)
至於到底是什麽喜欢上小冰的？
我想应该就是跟她坐在山上，一人听一只耳机的时候，喜欢上她的吧。
在第一次见面的四个小时後，我就已经彻彻底底的确定，自己已经完全毫无选择余地的喜欢
上对方了。
但这仅仅只是喜欢喔，总之是让我重新燃起了像是“热情”之类的感觉。
不管如何都能更有勇气去面对未来，觉得自己能够写点东西是一件很棒得事。
有一种想要恋爱的感觉喔。
很久了，都忘了到底有多久，没有这种想要恋爱的感觉了。
感觉上自从离开学校，懂事以後，就已经完全失去或遗忘的东西，突然一瞬间找回来了一样。
好像是这麽说得吧，不懂事的肤浅，但我喜欢，真的喜欢，很喜欢很喜欢。
那是一种，看过了许多书，也跟不少女孩来往之後，做了爱还是一起生活……自以为成熟地懂
了很多事，了解爱情背後真正的面貌以後，回头才发现自己失去了纯粹喜欢一个人的能力。
即使我知道，那不是爱，不可能是爱。
但毕竟难得，我甚至认为即使跟小冰只是仅仅一天的相处，就远比世俗认知的那种，所谓轰轰
烈烈的爱，还要让我感到可贵。
毕竟是“喜欢”喔。
感觉相当惊人！
至於其他什麽的，像是流水帐之类的经过，其实好像没什麽必要记录下来。
但该怎麽说呢？一定程度上，还是稍微提一下好了。
我跟小冰是从网路上认识的朋友。
就好像命中注定般的相遇喔，透过文字，简直马上就对方产生好感，会想要了解对方什麽的。
或许，我身上带有一种特质，由文字显现出来更是如此。
毕竟总是活在书本跟音乐当中，孤独似乎是理所当然的一件事，让人感到寂寞。
我在一般的意义上，似乎并不是特别有女人缘的家伙，并没有所谓天生比人强的男性魅力，
也几乎没有什麽特殊值得一提的世俗才能。(更别提有颗聪明脑袋还是学经历之类的了。)
但不知道为什麽，就是会有某些女孩对我感兴趣(或好奇？)，会有意无意的靠近身来，而且
通常只要自然而然有这样的机会，我觉得跟女孩上床，似乎也并不是一件很难的事。
总之我跟小冰，就是在网路上被互相吸引的意外？大概吧，我想。
才短短认识两天的时间里，就快速且铺天盖地的聊了许多，几乎什麽都聊到了一点，可实际上
却又好像都是一些毫无意义的言语，可是真的很开心，感觉很享受、很舒服。
那是一种从零到有的感觉，彷佛一切一切都重新开始，从浑然未知到稍微了解，只需要短短的
时间而已。
就像是压缩档案一般，两个人突然被按了个键，然後就将全部都交了出去，希望了解对方，也
希望对方能够更了解自己，彼此都以惊人的表现法来谈论自己。
接着很快就留了电话，然後想尽办法看完对方的网志之类的，也马上就把见面的日子决定了下
来──
但这个时候我会想到，「我是谁？」这个问题上来，稍微有些混乱的困扰。
说得夸张一点的事实的话，我想这个世界上应该没有任何人比我谈自己能谈得更多了。
可是我所描述的自己，即使完全没有欺骗或隐瞒的意味，难道就真的是真正的我吗？
换句话说，我所认知的自己，跟实际上的自己一不一样？
我所谈论的我这个人，在价值观上，表现法上、尺度、观察、取舍、投入……那些隐藏了没有
，那部份刻意强调甚至夸大了？还有所谓「我」的形象之类的描述，有多少是客观的呢！可信
度究竟有多少？
不过喔！毕竟也只是稍微这麽想了一下，实际上并没有任何意义。
跟所有在网路上对彼此怀有好感的人们一样，到最後我们都逃不开必须见面的难关。
如果想要更进一步来往的话，就一定要见面。
只是！这个时候就会想到，更正确来说是，我跟小冰都意会到了一个事实。
见面的话，感觉会不会变呢？即使早已看过彼此的照片，也确实透过电话聊了很多，但见面的
的形式毕竟还是有很大的差别。
尽如果可能的话，我跟小冰都觉得，不管到最後的结果如何，不管喜不喜欢对方都好，都不要
改变在网路上像是这样的来往模式。
然後我们约好了，见面以後，就一定要将心里最直接的想法，毫无保留地说给对方知道。
可是实际上呢？我想，我真的是个很擅长把一切搞砸的家伙！
直到被拒绝的现在，虽然之後在电话上说过一切都不会改变，彼此还是好朋友，甚至可以是更
好的朋友，每天还是可以用亚太电信聊个痛快，在网路上透过即时通也能保持愉快地说说夸张
好笑的言语，甚至还可以经常约见面到处去玩之类的，可是不行，也确实觉得很抱歉。
看到这里，如果任何人要把我当成什麽样无知、下流的家伙都好。
我无法掩饰的一个事实就是，跟小冰之间有些什麽类似纯粹的感觉变了，已经回不去了。
我相信小冰大概也会这麽觉得，实际上也确实如此。
那麽既然如此，又何必勉强？
因为我根本就办不到啊！已经无法再把她当成，永远不会喜欢上的那种类型的女孩。
关於男女之间的纯友谊，或许有些人可以，但有些人就是不行。
比方说，我在台中就拥了两个无论如何都不会发生感情的异性朋友，经常窝在一起过夜，
也完全不会发生任何事情的朋友。
嗯，我相当有自信，而且确认这点是绝对不会错的。
因为每次去冬天或雅惠那里玩的时候，因为也会因为玩得太晚，或谈得太过投入的关系，
偶尔聊到深夜也会就这麽住下来，但就是从来都没有任何一点所谓“微妙”的迹象产生。
时间到了、累了，两个人打了呵欠就会理所当然的爬到床上去抢被子，跟着很快就呼呼大
睡起来喔。
但是像这样的朋友关系？是因为长象麽？
以一般论而言，雅惠长得实在够漂亮了吧！想当年多少年拜倒在她的石榴裙下？
还有上次我试图开玩笑跟冬天告白，闹她的时候，她也只是相当成熟的摸了摸我的额头，
说了一句：「奇怪，没有发烧啊。」一脸纳闷的可以啊。
然後我再也忍不住大笑，笑得非常非常开心。
至於其他的什麽，我想或许真的是这样，真的没有必要为了一时的冲动，而毁掉长年彼此
好不容易才建立起来的信任感啊！
多少年来，我跟多少个女孩交往、分开，回过头来她们一直都在。
这份极为贵重的情谊，如何能不懂得珍惜？
然而现在，我对小冰的感觉？再相处下去恐怕也只会令自己越陷越深而已。
怕麽？
或许因为年轻可以不顾一切，笨笨傻傻的也很可爱，被当成笨蛋也好，好人也好，跟自己喜欢
的女孩能够自然地在一起聊天，毕竟是件好事？即使对方不知道什麽时候才会感动之类的。
呵，毕竟我已经不年轻了，已经不想也不再愿意去那麽危险的地方了。
或许对别得女孩，能够称得上是爱的女孩，我会毫不犹豫地就向地狱的深处前去。
可是对小冰不行，不要，矛盾的觉得不要。
然後我想说的是，真正想表达的是──对一个认识相处不到几个小时的女孩，能够有多大的感情？
如果有人愿意笑的话，笑吧！就连我本身也讽刺觉得可笑。
因为我想那是一种值得拿全部去换的感觉，就这麽一次，最後一次。
至於小冰？我觉得第一印象是很重要的，喜不喜欢一个人，其实是一件很简单的事，毕竟那不是爱。
有好感跟感情的那种喜欢完全是两码子事啊。
然而我觉得，喜欢其实并不代表什麽，第一印象的彼此喜欢，也并不表示以後就一定会在一起。
但如果连最当初，最纯粹的心意都无法确认的话，那麽我就会真的觉得，够了，算了，累了。
以时间层面来说，一般人可能真的会认为，啊！明明就还不了解对方啊？谈什麽喜欢。
但喜欢本身不就是一件无知的事麽？
或许我会愿意，用长达几个礼拜，甚至几个月的时间去追求一个女孩。
但关於喜欢这回事，我跟小冰一开始约好了，说好了，如果不喜欢对方的话，就无需要勉强。
根本连一秒钟都不需要再去思考，以後要不要追求或者在一起的事了。
打从一开始就决定好了啊。
嗯，结果值得庆幸的一点就是，能够一起渡过美好的一天，真是好的无话可说，简直一点让人抱怨的
程度都完全没有。
好吧！那麽就从见面的那一刻，试着仔细述说好了。
2008年3/22号，这是个全中华民国都不会忘记的日子，虽然与我没什麽相关，但总统大选似乎就是这
麽一件，非要如此形容的特别日子不是？
但总之在这篇类似於心情记事的纪录里，主角并非那些竞逐天下的英雄。
单纯只是个在乡下小小城市里，发生的一个乡巴佬的故事而已。
我，我喔！跟小冰约在十点半的时候，在後龙火车站前见面。
但因为某些说不出口的缘故，总而言之我迟到了莫约十分钟左右，也许让人觉得很差劲？
好吧！没有任何藉口和理由，错了！我道歉。
总之在开着马刺达休旅车从家里抵达後龙火车站的时候，脑袋其实也没有多想。
心里会想着，就以最最坦然的态度，去面对今天的约会吧！
可尽管如此，还是会觉得稍微有些忐忑不安。
结果！结果，第一眼看到小冰的时候，悬在半空中的心情，就完全放了下来。
因为小冰跟网路上我所认知的她，几乎完全一模一样。
留着大波浪卷的长发啊、戴着眼镜，穿着牛仔裤……是个长相平凡，身材普通，可是说话
谈吐都拥有相当程度的女孩，好吧！我想我真的必须承认，她本人真的比照片还要漂亮。
另外，若有什麽稍微值得一提的就是，我觉得小冰的侧脸，某些角度还真的挺像以前暗恋
的某个女孩。
见到面以後，之後决定要去哪里，或决定吃些什麽东西，可就伤脑筋了。
我问小冰有没有想去的地方，她稍微想了一下，然後点头，竟然是点头喔！
一般女孩遇到这种问题，大概都会摇头，然後拿出一付可爱得要死的表情说：「你决定吧。
」，之类的不是麽？
总之她是想到了，我也从善如流，开着车子经过仁德技术学院的时候，聊起天来也刻意讲了
像是：「自己没有选对学校、随便把一个睡觉都会偷笑」之类的白烂笑话。
跟着下一分钟，我就跟她前往外浦鱼港那边去散步。
外浦鱼港！感觉上似乎是个经过精心规画过的休闲区，道路和风景在表现法上，全都丝毫不差。
看得出来是曾经有想要发展的野心。
但大概是因为毕竟是乡下的关系吧！所以人潮并不多见，日积越累下来，似乎就变得有点荒凉了。
不过该怎麽说，假使以浪漫程度去评价的话，则是个值得推荐的地点。
两个人无话不说的散步，偶尔开开玩笑，有意无意的距离感，拉开、贴近──感觉似乎有些微妙？
当然啦！毕竟都活了一大把年纪，没有任何人会因为稍微靠近了一些，就脸红心跳什麽的。
可我相当在意，因为不想变成那种，看了女孩马上就有什麽想法(比方说吃豆腐)的男孩子啊。
虽然以下场而言相当失败，所以我看穿了，看透了，在这个让人感到虚伪厌恶的世界里，我也是其
中的一份子。
完全跟任何人想像中的网友，一模一样。
而且还是那种尤其差劲的家伙。
其实我也是知道的，对这回事敏锐至极的我，几乎是在见面的五分钟以後，就马上确定了眼前这个
女孩，完全，完完全全并不喜欢我这回事。
单纯只是因为信任对方，然後才能够毫不在意的跟对方走在一块。
这种感觉嘛！我也不知道到底是怎麽一回事，能不能确切形容出来也很难说。
不过也许是这麽一回事。
以一般论而言，如果一个女孩子喜欢眼前男孩的话，应该无论如何都会有一种，期待的感觉？
或许什麽都可以假装，但眼睛里的期待毕竟骗不了人。
所以是的！我从小冰的眼神里，她瞳眸映出我的模样之间，完全都找不到一丝丝类似於光芒的的闪烁。
而我？确切知道这个事实的我，心里想着也好，事实上也别无所求啊！痛痛快快玩上一天就好。
就在这个时候，看海之後经过短暂地思考沉默、一起散步……小冰突然说了一句。
「这里的某个地方，有我的签名喔！」眼神看着前方，她动作呆呆傻傻地骄傲说着。
像是很高兴可以分享些什麽让朋友知道的满足。
然後我的脑袋很快想到，这种事情我小时候也干过啊，原来大家全都一样。
跟着走着，脚步轻松。
就在出口之处，经过风吹日晒的字样，仍依稀可见地浮现於防波提上。
莫名间，我的心里突然像是被什麽给撞击了一下，似乎很有趣？如果哪天……
「你在想什麽啊，好笨！」见我出神的发呆，小冰不禁提醒了我一下。
「没，没有。」思绪一旦被打断以後，原本的冲动似乎就没有了，完全没有了。
就像是有着什麽已经消失了一样。
然而这样的心情，却引发起某个回忆。
还记得高中的那个时代，自己很喜欢班上的某个女孩，可是一直没有勇气让她知道。
一年级的时候，曾经拼命在记事本上纪录下，关於暗恋之类的感觉。
而二年级的时候，因为她跟别人在一起，却始终不曾发现我的存在的关系。
虽然事隔多年，可我仍然记得，当初排山倒海而来掉泪思绪，是十足的。
因为我毕竟将笔记本上一页页的字句，全都用立可白涂掉跟着撕毁啊。
而最後，最後的最後，我送给了女孩一张白纸。
不过那不是重点，重点是我写了一首诗，一首似乎相当适合现在的诗。
去年，
我用红色原子笔，
写下对你的所有思念。
今年，
我用白色立可白，
拭去对你的全部回忆。
然，当你收到这张白纸时，
面无表情，转身离去的背影，
我才发现，你丝毫没有发觉，
当你把白纸倒映在太阳光底下的时候，
那字迹还依稀可见，
我爱你。
感觉稍微像是有点遗憾吧？不过时间经过以後就是消失了，虽不是不曾发生，却
几乎淡然到让人几乎完全遗忘的程度。
想着，我又出了神，接着又叹了口气。
「叹什麽气啊？」小冰不解的问道。
摇了摇头，我展开微笑：「没什麽。」
然後心里想着，自己再怎麽样也应该理尚往来一番啊！我也希望分享所有认知上
骄傲，让小冰开心的觉得不虚此行。
脑筋只是这麽一转，就马上邀约了小冰到我的家乡去罗。
希望可以一起渡过开心的一天！
决定下来以後，稍微也谈了关於要吃些什麽的困扰。
像是吃到饱的大餐，到廉价速食的麦当劳也全都确实努力的讨论过了。
结果没有答案，後来我几乎是冲动的想把女孩带去吃水饺哟。
嗯，可是回到通霄以後，稍微思考了一下还是决定带小冰去一些，把妹的经典胜地。
然而在这段期间里，我脑袋其实也有自己的困扰，所以说得尽是一些言不及义的蠢话。
而且大概是非常而且相当自大手法的描述喔！
有时候我想掩饰些什麽时候，自然而然就为表现出让人讨厌的一面。(或者讨厌自己的一面)
不过完全不去在乎对方的想法了！因为这种表达方式，感觉好像比较有趣、天马行空？可以有聊不完的话题。
但实际上的我呢？事实上则相当无趣，相信任谁都不能要求一个，长期住在家里的宅男，能够有什麽特别幽默
风趣的举止吧。总之个性、兴趣，都跟大部份的正常人不会一样。
可是噢！当我这样一再表达或述说一些，感觉起来很好玩，但实际上却相当丢脸的往事或学生时代时，
小冰脸上的表情，则竟然完全相信的认真感觉，完全被我唬得一愣一愣的啊。
然後大概是因为好玩，我则说得越来越过份，甚至连以前装哑巴跑去搭讪把妹的趣事、还是女朋友离开而我
当时嘴里还咬着水饺的心酸，也全都一口气给说了出来，甚至还很臭屁嚣张的提到啥，写文章的梦想和天真
的大话啦。
当然啦！再怎麽夸张的自大或自信，我也根本就不会也不屑以拙劣的方式去表达。
我想大概是这样，其实同样的一件事，每个人所能感受到或表达的方式全然不尽相同。
但是厉害一点的家伙，比方说我，好像就是有本事将本来就微不足道的事情，说得天花乱坠，形容成不可能
的任务。
好了，我想一定很多人认为我是个爱骗人的家伙吧？可是很抱歉！事实上则完全相反。
以事实层面而言，其实我没有说谎，只是将事实的本身经过夸大而扭曲成谎言而已。
一般女孩听到这些话，普遍应该都会觉得，“应该”是骗人的吧？然後毫不留情地就这麽笑了出来。
再不然至少也应该有所谓的怀疑，感觉“搞不好”真的有这麽一回事的样子。
但是小冰却完全不加思考地，就一一理解并接受了，回话的时候也接得相当漂亮。
描述自己的时候，觉得该说话的时候，也都相当自然。
可是她那认真的态度，简直就是完全不给面子啊，竟然完全不理会我这麽精彩的表现。
她既没有大笑，也没有露出想像中疑惑的可爱表情，就这麽正常的持续着谈话。
完了，我深受打击。
害我大概有一种，难道我的表达能力严重出了问题？
她真的就这麽相信我吗？一点点都不觉得被骗了？一点点都不觉得眼前这个家伙，纯然只是个虚伪的笨蛋？
我不知道，其实我在下意识里，稍微有一点想要刻意营造出一种，让人讨厌的个性。(废话，我当然知道说些
轻挑自大的话会让人讨厌，表现手法我还会不懂得分寸拿捏麽？)
结果小冰却还是相当自然地跟我聊天，感觉真的是个相当大方自在的女孩。
一起坐在火车餐厅时的感觉，看着大海，耳朵听着轻音乐，即使是几乎素不相识的我们，还是有着一定程度
相当的浪漫存在。
後来也毫不废话的一起去逛了莲花池啊，并肩走在一块的感觉真的很不赖。
虽然一点点暧昧的感觉都完全没有，好吧！我是试图想要营造出那样的气氛，刻意想让彼此产生一些微妙的
想法出来，比方说一直提到要带小冰去通霄镇内的十大把妹景点啊。
可是失败，超级失败，非常及完全的失败，她虽然不断点头，可无法透露期待的眼神，无论如何都骗不了人。
彷佛就真的就像是，两个多年不见的好朋友，单纯去吃个饭，聊聊天而已。
跟着我稍微觉得无聊起来了！简直，没搞头嘛，完全没有道理。
没有任何一点提得上的记忆啊，难得的一天，无论如何我都不希望留下所谓的空白。
「我带你去个地方吧！要买零食的那种。」开着车，我说出口的时候，刻意表现出有点像是分享秘密基地的
感觉。
「嗯？」小冰露出疑惑的表情。
好！很好，就是这样，快上钩了。
我保证这一次不会让任何女孩失望。
「反正我带你去就是了！」慢慢开始有fu了啊，简直妙得哩。
当时我的心情是什麽，其实什麽想法大概都没有，但如果有人这个时候问我喜不喜欢对方？
那麽我则会理所当然并理直气状地回答，喜欢啊，为什麽不喜欢？
可是实际上这种所谓的“喜欢”纯粹只是，觉得对方很好，如此而已。
听到这个回答，小冰稍微思考了一下，又冒出了一句：「你，你跟朋友形容女孩子的时候，是不是都会加油
添醋什麽的啊，会故意说得很漂亮，很精彩这样？」
顿时，我的心凉了好大一半。
简直不是吃惊可以形容的啊。
原来眼前这个女孩，真的不是不懂，只是不愿意表现出来而已，然後喔，我突然觉得眼前这个女孩真的好善
良。
接着我觉得差不多，多少也该老实坦白一点了，起码是一种尊重。
稍微透露出一点，所谓真实层面的自己，坦露在阳光底下似乎也不坏。
於是毫不废话地点头，「是啊！而且不光是女孩子，几乎所有的事情，我都可以说得很厉害喔！简直没有办
法啊，我想我大概就是天生当小丑的材料喔，是个天才！」
跟着小冰笑着表示理解：「嗯，会写文章的男孩子，大概都是这样吧。」
也许，瞬间那一刹那，准备付出感情的火花，已经悄悄在心底萌芽。
然而车行进之间，我开始认真的注意行进速度，并小心翼翼地变换车线。
气氛则一瞬间丕变。
变得稍微有点沉重、奇怪？或许真的是这样也说不一定。
买零食的路上，要走路经过大马路的时候，我甚至有股冲动想要自然地牵起小冰的手。
不过，其实会被拒绝的事情，老早就明白了喔，不可能完全不清楚，毕竟人都有所谓的直觉啊。
可我还是决定勇敢并很努力的依照约定告白罗，嗯，只是求个痛快！
後来再度上车，四颗轮胎爬了一会山坡以後，我俩这才终於抵达传说中的情侣胜地，虎头山。
也是一个经过精心规画的地点啊！但也许感觉上完全没有所谓商业化的关系，所以即使许久未有
人们涉及，大致上也都保持着原来的面貌，很容易就让人感到愉快，可以忘却许多世俗上的烦脑。
更尤其是两个人站在镇上，最高最美的景点时，没有理由不让人感到浪漫啊。
我想我已经确切将，小冰初次转身时，看着一望无际的辽阔景色，眼神透露说不出的吃惊，给仔
细地描绘进脑海了。
我想，今天带着小冰上山、下海，无论如何也都够了啊。
假使时间能稍微延长一点的话，我甚至还想带她去其他不同的场景去啊，只可惜，事到如今我想
已经完全不可能了。
还记得在那天虎头上的最後，我跟小冰稍微看了一下景色，并吹了令人感到放开胸怀的凉风以後
，马上就决定要在附近坐下来，然後乱七八糟的聊个痛快了啊。
简直，简直不能再好，离有趣的告白时刻，也已经悄悄地逼近了啊。
我在心里孩子气地这麽偷偷想着。
後来我们坐在山林步道之间，席地而坐……乘着树荫，气氛好得不能再好啊。
我甚至还非常白痴的想着，要是告白成功的话，搞不好还能赚到个吻之类的？呵，总之是有些期
待。
跟着就一直聊，一直聊，我也开始热心并且更加亲密地努力不插嘴，听她说话。
然後当她聊到以前跟男朋友在一起的一堆悲惨记忆时，这时候我才发现糟糕。
因为人家真的是个单纯的好女孩子啊，自己凭什麽这麽随便？我究竟拿什麽喜欢对方？
稍微，那种原本怀有好感的喜欢感觉，稍微变得复杂起来。
跟着我说：「要不要听音乐？一人一只耳朵喔！」口气简直可爱到呆透了。
可是小冰却笑着对我说：「这也是你的把妹技巧之一吗？」然後很自然地将耳机带上。
瞬间，看着她的表情，我张大嘴巴。
有种莫名的思绪，完全淹没心间。
我发现自己竟然无法，再以一种无所谓的态度，去对小冰说，我真的喜欢上她了！
後来不知道怎麽搞得，我又暗自将自己隐藏起来。
其实我是那种，很讨厌别人，自以为是地以为自己了解我的人。
可是小冰不同，她以那真诚的态度，有意无意谈到对我或文章的感觉的时候，我竟然没
有一丝反感。
也许就是因为她单纯吧，所以纯粹地让人感到认真。
我这个人，还挺简单的吧。
在某种程度以上，在我写得很多小说里，几乎都看得出来，我是个在想些什麽的家伙。
不是脑袋空空，光会说天真大话的笨蛋而已啊。
所以如果谁，任何人看出我的寂寞的话，请安静吧，沉默或许很好。
嗯，又稍微聊了一会以後，我很快决定带小冰离开这个地方。
因为气氛太浪漫了啊，天晓得古灵精怪的我，又会干出什麽惊人的蠢事？
然後事实证明，离开虎头山好像也没有很聪明。
因为我後来就直接带小冰回家了喔，突然就是很想让她看穿，我是个什麽样的家伙。
至於家里的老爸、老妈，我想大概很好打发吧！
带着小冰回家以後，很快地绕过一圈，也带到我的房间去参观了一下。(当然，门是开
着的)
後来就带着她，很自然而然地坐在家里，跟家里的二老，泡茶聊了一阵子。
结果让我感觉异常尴尬。
爸、妈几乎是一致认为，眼前这个女孩子，就是宝贝儿子未来的女朋友候选人了啊！
说得话题，简直完全让人无法接受，所幸小冰毕竟还算是个看过世面的家伙，不但有
礼貌，甚至还大方得体的应对，让人傻眼的不可置信喔。
然後我悄悄地看着小冰的表情，她装饰得很好，面对一些尴尬的问题时，脸上也丝毫
没有摆出任何不高兴的表情。
算是很给我面子了啊！没有极力撇清什麽的，虽然很多事情真的不是表面上看起来这
样。
更何况，我也根本就不是抱着，要带“女朋友”回家给父母亲看得心态啊。
虽然早已预料到会有这种情况发生，可是我再怎麽笨蛋也没有想到，老爸、老妈跟她
谈得话题，竟然会这麽让我感到诧异。
所以我想罗，最好的办法就是改变话题。
把注意力转到电视上去啊，适逢总统大选，聊一些事不关己的政治也好。
接着嗯，四点半要送她回家的时候，我的脑袋已经完完全全呆掉了啊。
该找个时机，做出适当的告白，地点要选在哪？如何才不会让彼此感到尴尬。
开着车，听着她不断说话，我却变得有些沉默，好不容易才将一直伪装的面具给拿了下来。
我默默决定，不如就在她下车的时候告白好了，这应该是最好的方式吧！
毕竟我早已经知道了答案，可我想，我真的非常认真。
就这麽在时间不知不觉的经过以後，後龙到了，分离的时候也即将到来。
虽然今天的约会，也说了不少要再去哪里玩的言语，可毕竟能不能再见上一面，谁都没有把
握不是？
其实我真的仔细思考过，她为什麽不喜欢我呢？
外表？好吧！如果真的是这样，那麽我无话可说。
那些白痴的笑话？我想应该不会，毕竟她今天感觉还蛮开心的吧，而且想来仔细体会看过我
文章的女孩，应该不致於会就这麽认为，我真的是个这麽这麽虚伪并活在自我编织幻想的家
伙吧？
不过够了，现在感觉起来，那一切都不再重要。
经过漫长的沉默，我在离小冰家稍远的地方停车以後，跟着深呼吸，然後转头：「我们……
是不是忘记了什麽？」
瞬间，我相信她也已经察觉到，接下来的话题究竟是什麽了。
毕竟我们约好了啊！说好了，一定要在见面的时候，直接坦白的告诉对方，自己的心意。
只是这个时候，让人觉得残酷的是，这个时候她却逃避了。
而且是以一种慌张且不自然的态度装傻：「有吗？应该没有吧，哈哈。」说着，笑着，看
着她的表情，我实在无法形容当时自己有多少心酸！
或许也有点渗杂了些许，生气的感觉吧？
就是那种，为什麽就不肯明明白白的拒绝我呢！难道在心底已经彻底拒绝之後，还要让我
在心底留下一丝机会？
苦笑。
「好吧，那掰掰，路上小心。」想了一下後，我想就这麽算了吧，这样似乎也好，或许很
多事情没有说出口，彷佛就能毫不在意地保留下来一样。
只是，这样不就是逃避吗？无论如何我都不想逃避自己，更何况现在已经不是单纯的约定
而已，因为我已经是以相当认真的态度去面对了！
「嗯，那你开车小心罗！注意安全。」点头，小冰不自然地露出微笑，跟着稍微跟我说明
回家的方向。
可是她走得时候的那种仓促，我想我真的无法形容自己有多麽难过，因为甚至还忘记带走
我送给她的书。
不过还好，幸好，再怎麽说我还是个理性的男孩。
稍微提醒她一下後，毕竟还是让她带走罗。
於是，於是赶在回家路上的时候，心底已经百分之两百的确定，她不喜欢我。
不管有什麽藉口和理由，都改变不了这个事实啊。
哈！我懂她不想伤人的感觉，真的懂。
但我不愿意这麽想，我不要当好人，不要只是朋友，我想我真的不够好，不好，不够好……
不好！不好！不好！不好！不好！不好！不好！不好！不好！
不好！不好！不好！不好！不好！不好！不好！不好！不好！
不好！不好！不好！不好！不好！不好！不好！不好！不好！
不好！不好！不好！不好！不好！不好！不好！不好！不好！
几乎是一面倒的就马上想起自己各种差劲且不好的回忆啊。
呵，也对，也许真的是看穿了。
稍微调整心情的时候，我才发现糟糕，糟糕，然後相当糟糕。
因为我迷路了！
随着大桥而上，我竟然误打误撞地一个人回到了，早上跟小冰一起去过的外浦渔港附近。
那麽好吧，很好！
将错就错。
於是开着车，我一个人再度转了进去。
空无一人。
荒凉的码头，适合很适合一个人抽菸难过？
可是没有，我去那里的理由其实相当纯粹，只是单纯想再去仔细看一遍，小冰亲手在防坡
提上所留下的名字而已。
然而看着那个名字的时候，只是沉默的看着。
身体里面却好像失落了什麽，然後没有东西填补上去。
空空的。
风吹过的时候，几乎都还能听见声音空虚地响着。
我笑，一直看着那面墙，莫约十分钟以後，我这才笑了出来。
心里也已经下了某种程度的决定。
我一定要亲口向小冰表白。
後来回家的时候，一直直到晚上的时候，我都一直等着她的电话。
结果没有打来。
就如同想像中，每一部见光死，然後就决定不再见面的经典网路小说那样。
接下来搞不好就是封锁即时通，删电话，设坏人之类的啊。
总而言之，脑袋确实已经偏离了应有的方向，尽是胡思乱想。
好！好吧，你不打来那我打去总行了吧。
接通电话以後，然後没错，虽然只是短短几句稍微客套的对话。
可我的感觉却的确已经完全变调了。
这个时候，除了苦笑，然後告诉自己，绝对而且一定不要纠缠人家，不要让
人感到困扰之外，还能说些什麽呢？
也许小冰真的只是不想伤人而已。
可是我想说得是，真的！我不一样，几乎已经可以确信，打完这通电话，而且
说完该说的一切後，我就不再主动跟小冰联络了。
「我，我喜欢你。」在小冰婉转的拒绝以後，我仍是大胆的告白！
「我想，很多女孩都会觉得，不跟你在一起会很可惜吧？你真的很好，是个很
特别的男孩……」小冰这麽安慰我的时候，其实我觉得好笑。
才不是这样，不是不是，我不说话，耳朵只是贴紧电话然後摇头喔。
真是笨透了、呆透了，竟然不说话光是摇头。
然後是短暂的沉默。
真的只剩下几秒钟了，跟小冰这个女孩之间的全部，真的就只剩下几秒钟的现在了。
关於这点，我确信不过，本来我打算甚至连再见都不说地，默默挂断电话的。
可是这个时候，小冰又说了一句：「其实你应该说，等到哪天我被追走了，你就不要
後悔之类的话啊。」
「是吗？」电话另一端的我，表情大概相当难看。
「嗯，我觉得现在你应该要这样说才对。」她以一种相当确信的口吻说着。
然後我笑了，一颗眼泪却莫名其妙的掉下来。
「哈，才不会，又不是演八点档。」我说。
「那我们还是能够像以前一样，每天晚上在网路上聊天，然後一直聊天吗？」小冰小
心翼翼的问道。
然後，我其实明明不是这麽想，却还是回答了像是：「当然可以啊！不过你要答应我
，以後绝对不会喜欢上我喔！我不会给你机会的」之类的话。
谁都知道不会有这麽一天啊！我也很清楚的明白。
问题是，像这种非常自以为是，听起来又有点好笑的话，消除尴尬气氛却真的异常的
有用。
还记得那天晚上，她问我的最後一句话是：你大概对我这个人不会有想法吧？」
我当时笑着回答，当然不会。
可是挂断电话以後，却见鬼的讽刺，脑袋冒出大大的惊叹号：怎麽可能不会！
稍稍细想，所有的思绪便都拥上脑海。
甚至太多、太乱、塞满了脑袋，无法确实很流畅的转换成文字表达出来。
我有种想哭得冲动──
或许感觉起来可笑，但笑吧，起码我是真的真的认真去面对了！
挂断电话以後，心情真的变得相当差劲啊，甚至连追求的机会都完全没有，就直接
被三振出局，这种心情相信任谁都能体会吧。
想写文章纪录下什麽，可我发现脑袋相当混乱，真的一个字都写不出来。
即使是挤尽脑汁，也想不出任何一个像样的开头。
心情糟糕的很想找个人说说话，甚至想要有个人安静地，啥也不说地待在身边陪着
我之类的，然後脑袋很快想到冬天跟雅惠……她们应该会给我一个纯粹的拥抱吧。
然而这个时候，死党的电话却适时的就这麽响起。
那麽好吧！不如就大醉一场好了！大醉，大醉大醉大醉。
堕落也好，放肆也好，疯狂也好，总之什麽都好，不管了不管了不管了不管了。
今天我一定要一口气，喝个痛快！全部都忘光光算了。
几乎是以不要命的速度，就一路朝朋友家的方向，抓狂发疯的冲去啊。
不到一分钟抵达现场以後，马上就摆出一付想要大醉的姿态。
直接就找上朋友对干！然後毫不废话的乾杯，一杯一杯完全没有停止的喝着！
然後，当然啦！像是这样惊人的气概，很快就吓坏了大家。
因为平时的我完全是那种斯文型糟糕的家伙啊，突然有这麽大的转变，让人感到
意外也很正常。
然後极其意外的，我那些从小玩到大的朋友阿睿，几乎就是啥话也没说的，彷佛
心灵感应一般，陪我疯狂的喝了好多好多啊，然後我脸上挂着悲伤苦涩的笑容，
笑着，笑得好开心然後好开心──
可是喔，一直喝着的同时，我才发现奇怪，怎麽好像越是这样，却反而越喝不醉？
於是阿睿醉倒以後，我却还清醒的跟什麽似的。
於是放弃，於是我决定回家一个人面对自己，然後重新面对电脑，想要将一切全都
写下来，好歹证明了自己曾经喜欢这样的一个女孩。
这麽一想，思绪就瞬间清楚了过来，结果就是几乎是以乱打的速度，在一天之内完
成这篇小说啊。
然後三更半夜才发现烟盒里竟然连一根菸都完全没有，然後可笑讽刺的是，外头正
好下着该死的大雨。
好！好吧。
或许我真的该去淋雨让自己沉淀一下，这种情况下，没有菸抽大概真的比连续被甩
十次还要痛苦。
於是骑着摩托车，穿着轻薄的夹克，我甚至刻意地放慢速度，在深夜的大雨中前行。
淋成落汤鸡了啊！感觉真的很落魄，很可怜，呵，我就是有本事把自己弄得这麽糟
糕啊！搞砸一切的感觉，其实真的还不赖。
我觉得，这或许对我来说，仅仅对我来说是个小小的悲剧。
但决定了以後会感到遗憾、後悔麽？当我嘴角浮现苦涩的微笑，答案已然相当清楚。
为了安慰自己，所以无论如何都想拥有留下一丝挽回什麽的努力。
深夜里，不，写到现在天已经渐渐亮了起来，但不管看些什麽，感觉都相当模糊，即
使再怎麽去看去想像都看不清楚。
於是我真的开始幻想。
如果能够在一起？呵。
心里突然有个想法，想要对小冰做件很浪漫很浪漫的事。
以一种沉默而且不让她轻易发现的方式……等到她哪天不经意的发现，并且稍微撼动
到内心深处的什麽。
当她转过身来的时候，而我已经准备好了！
但如果她永远都没有发现的话，那麽好，很好，我认了！
就让她成为记忆中一件美好的遗撼吧。
嗯，要去做了喔，今天我就要把这件事情完成。
因为所谓的战斗！就是毫不废话的出手啊。
~END~