「不要！」我满头大汗，由床上弹了起来。我的脑袋飞快地辗转於混乱之中，因为梦境中真实得让人怯怕，但我知道那些如索命的记忆，我只需要一伸手它们就回散开在空气间，而我依然可以苟延残喘地继续活在现实中。
是啊，我醒过来了。狰狞、惊恐、还是潇洒的面容，依旧清晰在我的脑海中，如条河般慢慢流动，因为梦里世界太多的感触，使得现在我看着眼下的一切，却不知道自己身处何处，眼中看去是一张退色的木制梳妆台，镜子里的自己苍白的没半点血色，这屋子里全是退色的木制家俱，说真实一点，它们全是废弃的东西，本该废弃的东西，搭配在这屋里，反而显得格外的搭配，没有人敢走进房里，也许是被这里的空气中夹杂的腐朽的木头味给隐隐作恶，也或许是窗户旁的白色蕾丝窗帘随风正轻浮的翱翔在半空中，而感到诡谲。转过头，还是只有我，因为唯一没有被吓跑的人只有我一个人。
缓缓拉开被子，双脚小心的踏在冰凉地板上，脚底板因触及冰凉而微微缩动一下，我扶着床边缘来到梳妆台前。惯性得不像一般女孩先整理容颜，而是打开第二层抽屉，拿起一瓶白色药罐，将里头药丸硬是吞进喉间，过了几分钟後，我才感觉到颤抖的身体得到强大的力量，一切都如此安稳…
这情景，每日上演着却像个剪不断的戏，重复的看着自己不动声色的面容，空洞的双眼，但心脏却跳动得厉害，有时候就像现在一样，手紧紧握着拳头，却停不止颤抖还有来自全身的寒意，这样的人究竟是正常的吗？
我的手撑在梳妆台，凝视镜前的自己，凸出的颧骨、一头凌乱的长发使得这一张乾瘪的脸蛋显得哀凄，活着才二十五年的时间，脸颊上岁月却是毫不留情的以撕裂方式，让我的纹路不堪一击的老化。
我真的不晓得自己活了多长岁月，总觉得好像有好几十年，身心俱疲的苟活每一天，清醒後总觉得身边不是真实，食物对我来说引诱性是零，所以我才会一天又一天的消瘦下去，但面对一大清早不受控的颤抖，最终我才明了，这瓶白色药罐才是我的精神粮食。
这药罐是住在这间房子的老爷给的，虽然一开始我有所抗拒，甚至连碰都没碰的将这东西丢像垃圾桶里，但每日每夜如夜枭叫醒的噩梦，终究让人崩溃，於是我像上瘾般地将这白色药丸当作一种解脱，但随之而来却是无法戒掉的可怕药量。
我知道，这是瓶就算花上一个月薪水也买不起的药，我只是个管家，可以吃得起这里头昂贵的药当然付出代价也高，而代价就是出卖自己的灵魂给老爷，只要完成他所交代的事，有了付出得到代价当然也多。
我一直都不敢奢望，生命终结那一天，我会後悔曾经做过得事而忏悔，因为上帝不可能多了那麽多时间，听着我厚的一本书的罪过，更无暇去照顾地上每一个戴着假面具的人，或许，上帝也不得不承认这面具下那张脸一旦摘下会是多麽不堪，所以暂且让人带上属於自己理想中的面具。
凌晨五点。
由镜中看到放在床边的时钟，此时外头的天色透出一丝蓝蓝的天和些微的光，我想天色也快亮了，虽然我试着让自己每一天都能在五点半起床，但多半时间我还是会处於惊吓状态的醒着。
脱去身上的睡衣，走进浴室，一丝不挂的泡进昨晚留在浴缸的水里，卸去所有外防备的我那才是一个人真面目，水是冷的，而我的心更冷。
疲惫，让我好想整个人沉入水里，就这麽一丝不挂的永远沉浸在里头，水，阻隔了好多外在声音，好自在！
但我知道，噩梦伴随而来的是我怎麽也无法去阻止的。
【待续】